Derramando lágrimas desde anoche,
me acosté después de aquella conversación con él,
antes de marcharse se despidió con un tono melancólico,
apagó las luces,
cerró la puerta del departamento,
y yo, mientras tanto en mi cama,
agudizaba mis oídos para escuchar sus últimos pasos que daba al bajar cada peldaño....
nunca antes había sentido el motor del auto a tantos metros de distancia
hasta que desapareció y se mezclo con el silencio...
Ese silencio de mierda que comienza a convertirse en un vacío insoportable en mi pieza,
en mi,
en mi corazón,
en mi alma,
en mi mente,
en mis huesos,
mi sangre que ya no es sangre,
sino veneno que recorre cada parte de este cuerpo que no me deja sentir más que dolor y dolor...
Ya estando sola me dije.. ¿y ahora?....
Me baño en un mar de lágrimas sin saber que quiero,
desolación es lo que me envuelve
como si fuera los brazos de una madre conteniendo a este ser tan miserable y solo
como si la desolación fuera mi consuelo y mi cura,
pensando en que quizás lo mejor era escuchar dentro de mi alguna obra que me dejara conciliar el sueño,
pero no,
me fue insoportable....
me fue imposible...
La mente es horrible,
por lo menos la mía....
Muchas veces creo que mejor sería olvidar...
Olvidar ese preludio de Tristán e Isolda que tanto invadió mi cuerpo y alma ayer...
Olvidar Madamma Buterfly,
olvidar el cine, olvidar las palabras,
olvidar los libros, la nutella,
las pastas, los viajes,
los aeropuertos, las despedidas,
las añoranzas, la melancolía,
la soledad, la ilusión,
la esperanza, la mentira,
la búsqueda infinita por la felicidad,
el vino,
el cigarro,
el sexo,
el nervio de verlo llegar, olvidar sus labios y volver a nacer...
Me parece tan imposible como poder volar y creer que el mundo es bello y mágico....
El olvido puede ser el mejor remedio....
Me entero de tantas cosas que solo quiero morir...
Olvidar, irme de este mundo y desaparecer...
Olvidar que existo,
que la gente existe,
olvidar explicaciones, olvidar razones,
motivos, circunstancias,
olvidar el día que lo conocí...
Hay seres humanos que no tienen la capacidad del sentimiento,
siento que preferiría ser uno de aquellos,
aunque puede sonar peor el no sentir, que sentir demasiado.
Se supone que el sentir y ser perceptivo
te da cualidades increíbles como ser humano si uno sabe trabajar con ellas,
pero siento que es un arma de doble filo cuando ahora yo sé
que no sé como usarlas sin hacerme daño...
Si me preguntas...
¿Que haré hoy?
Te diría que no sabría, más que hundirme en mi agonía eterna....
Hoy se murió la esperanza,
hoy soy consciente que nada ni nadie me hará volver a creer,
porque hoy mi vida se desmoronó,
las explicaciones y sentidos ya no existen para mi,
nada se hace explicable, todo me parece falso y oscuro...
Quizás ahora que reviso lo que he escrito,
siento que ya olvidé algo.... algo que me caracterizaba....
He olvidado a sonreír...
Olvidé lo que era ser feliz....
Quizás esto está causando efecto
y posiblemente podré olvidar hasta olvidar quién soy,
y si esa es la morfina que necesito para aliviar esta agonía,
entonces que así sea,
bienvenida sea la amnesia en mi vida,
la espero con ansias, ansias de olvidar el sentido de vivir,
quienes son mis padres,
quien soy yo, él,
y todo lo que hace que este mundo y la vida existan....
Miro por la ventana y observo vida...
Los árboles ya florecidos,
Los pájaros cantando felices,
ese sol que alumbra y da un cierto calor,
el olor,
los sentidos,
la armonía,
el romanticismo,
la vida en si...
no se si es tan auténtico todo
o más bien algo automático y normal
que de tanta mierda que uno tiene en la vida
debe encantarse con cosas tan simple como la primavera,
o la luz que da el sol, o los colores o el olor al café en la mañana,
o emocionarse al sacar una flor los pétalos de ésta y llegar al último diciendo
" si... me quiere mucho"....
Emocionarse con cosas absurdas que no tienen sentido,
ni las flores,
ni el cielo más pintoresco puede sacar la insoportable levedad del ser,
de ESTE SER que soy yo que hoy invade mi vida entera,
mis sentidos,
mi alma.....
Empiezo a sentir ese peso de mierda,
el peso de mis actitudes, de la vida en si, de lo difícil que es vivir....
Pareciera que merezco el desamparo....
Pareciera que por mucho que quisiera ver amanecer, siempre es de noche....
Que vacío que deja la ansiedad...
Que inútil es seguir pensando que la vida tiene sentido
cuando dentro de mi el vació me carcome
y no puede soltar esa desolación infinita....
[Escrito el 25/09/10]
