Egoísmo,"Talón de Aquiles",
siempre el narcisismo y la certeza de creer que el mundo siempre giró,
gira y girará en torno a él,
la ingenuidad de creer que las personas son irremplazables en sus roles,
su cobardía y poca claridad con los sentimientos,
el egoísmo de querer acaparar todo para si mismo, siempre dejando al acompañante como un buen observador de sus logros.
Habilidad en el lenguaje,
tozudo y terco muchas veces,
profesional para evadir compromisos sentimentales.
La puerta se cerró.
Lo que ayer fue la llave, hoy es la cerradura.
Construcciones de arena.
Besos por cortesía.
Guión mal escrito.
Capitulo mediocre...
Culminación de una historia "mal contada".
martes, 22 de febrero de 2011
sábado, 19 de febrero de 2011
Paz
Y aquí estoy,
sentada frente a ti,
sin mucho que hacer,
sin mucho que decir.
Me conformo con ver tus ojos brillar.
Perlas blancas se asoman haciendo una sonrisa perfecta.
Te miro.
Me miras.
Las palabras no son necesarias en este momento.
Me haces feliz inexplicablemente.
Me simpatizas,
mucho,
quizás bastante.
Muchas veces quisiera encontrarle la explicación a esta sensación inevitable.
Dudo que pueda.
No sé si es posible explicar utopías.
Tu me pareces imposible.
Yo.
Esto.
Todo.
Nada.
Estoy tranquila.
Me regalas algo que quise hace mucho tiempo.
Paz...
Puedo dormir en calma,
sin angustias.
Respiro al fin.
Un suspiro contenido
y un robado "Bonne nuit".
viernes, 18 de febrero de 2011
Adiós
Vida amiga,
Vida amarga ,
Vida que entristece los rincones de un espacio vacío…
Espacios llenos de desamparo,
Espacios benditos de recuerdos amargos y descarnados
que aquel creó en mi
hace un tiempo no tan lejano…
Recuerdos vivos de un pasado aún latente,
Pasado que hiere,
Poco,
pero hiere….
Hiere el alma y la esperanza de creer que aún existo…
De creer que existo, sintiendo poco y nada….
Suerte tengo,
Si es que sé, aún respiro…
Cuerpo latente,
Cuerpo que mata,
Cuerpo que envenena…
Porque vuelve aquél de el pasado ya perdido,
Perdido dentro de un baúl,con incontables recuerdos,
Recuerdos desoladores,
Recuerdos que consiguen matar el último respiro,
Recuerdos que invitan al presente
Sensaciones de una levedad agobiante,
Levedad de mi mente ligera de pensamiento,
Levedad de tu amor insensato,
Levedad de besos no sinceros,
Peso del miedo y la angustia del volver a sufrir…
Peso de esa sofocación indestructible….
Veo un puente cruzar el abismo de mi pasado,
Me atormenta pisar sobre el,
Los recuerdos que pensé,
Ya tenía olvidados…
Cruzar para volver a reencontrar
Lo que alguna vez
creí tener a mi lado…
Hoy por hoy
solo queda un corazón destrozado,
aterrado a volver a caer
en ese abismo infinito….
Cruzaré el puente de la esperanza
Pues quiero conocer
Lo que en un momento solo vivía en la ilusión ,
pero que el viento lo arrebató
Con verdades agobiantes
Y dolor que enloquece….
De tu vida
Hace tiempo me retiré, no hay duda de aquello…
De la mía sales,
Lento,
Pero con pasos de un gigante…
Pasos firmes e inquebrantables….
Decisión correcta
Para lograr cruzar el puente
Sin cobardía…
Confiar
En que todo es significativo
Y tiene una razón de ser….
Mi razón de ser
Es lo que puedo lograr con mis manos,
Tu fuiste la razón
De la melancolía desbordante
De un corazón débil …
Mis ojos
Están puesto en él….
El puente que puede, al final del día,
Sea otro dolor más,
Otro dolor que pueda carcomer el alma débil
Que hoy dejaste gracias a tu amargo amor…
Correr el riesgo es el desafío...
Desafío de ver más allá
En ese futuro que mi presente espera,
Espera con ansias de volver a sentir
La magia de sentirse amado…
De sentirse amado…
Insoportable Levedad
Derramando lágrimas desde anoche,
me acosté después de aquella conversación con él,
antes de marcharse se despidió con un tono melancólico,
apagó las luces,
cerró la puerta del departamento,
y yo, mientras tanto en mi cama,
agudizaba mis oídos para escuchar sus últimos pasos que daba al bajar cada peldaño....
nunca antes había sentido el motor del auto a tantos metros de distancia
hasta que desapareció y se mezclo con el silencio...
Ese silencio de mierda que comienza a convertirse en un vacío insoportable en mi pieza,
en mi,
en mi corazón,
en mi alma,
en mi mente,
en mis huesos,
mi sangre que ya no es sangre,
sino veneno que recorre cada parte de este cuerpo que no me deja sentir más que dolor y dolor...
Ya estando sola me dije.. ¿y ahora?....
Me baño en un mar de lágrimas sin saber que quiero,
desolación es lo que me envuelve
como si fuera los brazos de una madre conteniendo a este ser tan miserable y solo
como si la desolación fuera mi consuelo y mi cura,
pensando en que quizás lo mejor era escuchar dentro de mi alguna obra que me dejara conciliar el sueño,
pero no,
me fue insoportable....
me fue imposible...
La mente es horrible,
por lo menos la mía....
Muchas veces creo que mejor sería olvidar...
Olvidar ese preludio de Tristán e Isolda que tanto invadió mi cuerpo y alma ayer...
Olvidar Madamma Buterfly,
olvidar el cine, olvidar las palabras,
olvidar los libros, la nutella,
las pastas, los viajes,
los aeropuertos, las despedidas,
las añoranzas, la melancolía,
la soledad, la ilusión,
la esperanza, la mentira,
la búsqueda infinita por la felicidad,
el vino,
el cigarro,
el sexo,
el nervio de verlo llegar, olvidar sus labios y volver a nacer...
Me parece tan imposible como poder volar y creer que el mundo es bello y mágico....
El olvido puede ser el mejor remedio....
Me entero de tantas cosas que solo quiero morir...
Olvidar, irme de este mundo y desaparecer...
Olvidar que existo,
que la gente existe,
olvidar explicaciones, olvidar razones,
motivos, circunstancias,
olvidar el día que lo conocí...
Hay seres humanos que no tienen la capacidad del sentimiento,
siento que preferiría ser uno de aquellos,
aunque puede sonar peor el no sentir, que sentir demasiado.
Se supone que el sentir y ser perceptivo
te da cualidades increíbles como ser humano si uno sabe trabajar con ellas,
pero siento que es un arma de doble filo cuando ahora yo sé
que no sé como usarlas sin hacerme daño...
Si me preguntas...
¿Que haré hoy?
Te diría que no sabría, más que hundirme en mi agonía eterna....
Hoy se murió la esperanza,
hoy soy consciente que nada ni nadie me hará volver a creer,
porque hoy mi vida se desmoronó,
las explicaciones y sentidos ya no existen para mi,
nada se hace explicable, todo me parece falso y oscuro...
Quizás ahora que reviso lo que he escrito,
siento que ya olvidé algo.... algo que me caracterizaba....
He olvidado a sonreír...
Olvidé lo que era ser feliz....
Quizás esto está causando efecto
y posiblemente podré olvidar hasta olvidar quién soy,
y si esa es la morfina que necesito para aliviar esta agonía,
entonces que así sea,
bienvenida sea la amnesia en mi vida,
la espero con ansias, ansias de olvidar el sentido de vivir,
quienes son mis padres,
quien soy yo, él,
y todo lo que hace que este mundo y la vida existan....
Miro por la ventana y observo vida...
Los árboles ya florecidos,
Los pájaros cantando felices,
ese sol que alumbra y da un cierto calor,
el olor,
los sentidos,
la armonía,
el romanticismo,
la vida en si...
no se si es tan auténtico todo
o más bien algo automático y normal
que de tanta mierda que uno tiene en la vida
debe encantarse con cosas tan simple como la primavera,
o la luz que da el sol, o los colores o el olor al café en la mañana,
o emocionarse al sacar una flor los pétalos de ésta y llegar al último diciendo
" si... me quiere mucho"....
Emocionarse con cosas absurdas que no tienen sentido,
ni las flores,
ni el cielo más pintoresco puede sacar la insoportable levedad del ser,
de ESTE SER que soy yo que hoy invade mi vida entera,
mis sentidos,
mi alma.....
Empiezo a sentir ese peso de mierda,
el peso de mis actitudes, de la vida en si, de lo difícil que es vivir....
Pareciera que merezco el desamparo....
Pareciera que por mucho que quisiera ver amanecer, siempre es de noche....
Que vacío que deja la ansiedad...
Que inútil es seguir pensando que la vida tiene sentido
cuando dentro de mi el vació me carcome
y no puede soltar esa desolación infinita....
[Escrito el 25/09/10]
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