Frustración

La incomodidad fue más fuerte…

Se sintió insignificante y poca cosa…

La constante lucha de su cabeza, fue en vano…

Se sintió desbastada..

Efectivamente, si le importa…

A pesar que sean pocas las cristalizaciones que tienen en su cabeza, son lo suficientemente fuertes como para sentirse una mierda.

 No quiere argumentar más.

No quiere relatar nuevamente los hechos, que dicho sea de paso

Las grietas aún están abiertas…

Hace poco que empezó a sentir sus pasos más pesados.

Hace poco que volvió a sonreír…

Pero eso no significa que aún no le duela el fracaso.

Aún lo miserable no se le quita a pesar de trabajar contra la levedad de la falta de positivismo que aún tiene de ella….

 Se cansó de vivir para el mundo.

Hoy aprende a vivir para ella…

El la miró…

Se acercó y el dio un beso…

Notó en ella su incomodidad y lo falso de su fingir cuando dijo que nada pasaba,  que daba lo mismo…

-“Vamos?”, preguntó él tendiéndole la mano…

Ella afirma con la mirada…

La cabeza inclinada hacia abajo.

Logra responder a la mano tendida...
Sube tenuemente la mirada hacia él.
Tímida y sutilmente se logra escuchar un - "Gracias".
El le sonríe:
- "No hay nada que agradecer"...

Si, lo es

     Después de avanzar un par de capítulos en su amada lectura de todas las noches sobre      

  “ La insoportable levedad del ser”, decide acostarse y descansar…

     Logra ordenar algunas cosas, cierra las cortinas, apaga la luz y el incienso que dejó como compañía…

 Se acuesta.

Apoya la cabeza contra la almohada…

 Pasan unos minutos y  no logra conciliar el sueño…

Esta vez no hay angustias de por medio… Todo lo contrario.-

Es tal su alegría que le vienen a la mente un par de rememoraciones verbales en el momento que se despide de él…

Ella lo mira y le dice:

-              “ Me tienes bien cagada de la cabeza, debo reconocer ”… ( y luego suelta una carcajada )

El tranquilamente responde:

-              “ Pero no es de la cabeza…  Acaso no te das cuenta que es del corazón?” … (Sonríe…)

Vuelve a recordar la última frase….

 Solo logra decir cuatro palabras…

-              “Si… es del corazón”….  

Sonríe tiernamente….

Cierra los ojos y da media vuelta…

Buenas noches.-

Transmisión de pensamiento

Mientras ella esperaba sentada la hora exacta para entrar al lugar correspondiente,
miraba el celular...
Miraba la hora...
Quería llamarlo, pero no se atrevía...
Quería decirle que lo había pensado durante el día.
Al parecer es bastante compleja... no se dejó llevar por lo que sentía...
Prefirió esperar y seguir sentada esperando el momento preciso...


Prende la radio...
Una sonata...
Curiosamente la escribió un ruso...
Solo sonríe...


Pasan un par de minutos.


Suena su celular...
Ve su nombre.
Solo suspira.




[Buenas noches]

30/05/11

... Ella esboza una sonrisa…

El la mira con ternura…

La mirada fija da de respuesta,

Un beso robado…
Luego sueltan una carcajada...

- "Que envidia"....      dicen algunos.-
- "Son felices"....        responden otros.-
- "Se lo merecen"....  concuerdan todos.-




[Buenas noches]

El primer beso

Como si realmente fuera tan fácil.
Hace tiempo que no me metía en este rincón de mi vida, quizás por miedo.
No sé...  muy pocas veces entiendo el por qué de mis actitudes (en este tipo de cosas)... ni tampoco el por qué de mis explicaciones innecesarias, que de hecho, a nadie le importa.
La verdad es que necesitaba explayarme por escrito...
Han pasado muchas cosas... Quizás no tantas, pero las pocas que han pasado han sido de gran importancia. Todo muy intenso, para variar mi mente manipula todo y muchas veces hace que las cosas tomen vuelcos distintos e inesperados.
Después de tantos meses, cumpliéndose prácticamente un año y medio, la situación empieza a calzar y corresponder.
Es raro.
Hay mucho nervio. No entiendo muy bien por qué, si conozco muy bien todo...
Las formas, la sonoridad, el ambiente, ese lenguaje extraño pero cómodo...
Nadie entiende, hasta ahora que las cosas comenzaron a mostrarse como tal. Como todos en algún momento sospecharon.
Ahora todos entienden cuando las cosas son más evidentes y explícitas...
Me gusta en todo caso.
Por fin no hay incomodidades con respecto a eso.
El " qué dirán, que pasará, lo aceptarán" ya no es parte de mis pensamientos...
Solo son parte de mis rememoraciones.


Es extraño pero me gustó el primero.
Fue recíproco, tranquilo, intenso, controlado, apasionado, inocente...
Esperé mucho ese momento...
Quizás en demasía... Admito que en algún minuto tuve un poco de miedo.
No quería forzar las cosas.
No quería equivocarme.
No quiero hacerme ni hacer sufrir.
Ni yo ni nadie lo merece.


Sé que estoy en paz como nunca... o como muy pocas veces en mi vida.
Tranquila de estudiar en calma.
No es un motivo de alteración cuando escucho sonar mi celular.
No tengo que pelear por convencer a nadie de mis justificaciones.
No hay motivos.
Todo anda bien.
Aunque sea el comienzo, como muchos comienzos.
A pesar que la magia puede ser utópica, no importa.
Vivo el hoy.


El beso mágico lo explica todo.
Soy feliz.

Decadencia perpetua

Me bajo de ese maldito auto.

Camino por las calles. El frío que cala los huesos, parece ser soportable.

Pienso pasar por esa maldita calle que tanto dolor y rememoraciones me trae...

 Me siento inquieta.

Al caminar por esas calles, siento un dolor intenso. Revivo recuerdos que pensé habían quedado en el olvido.

Me desvelo al llegar a mi casa. Para variar, no concilio el maldito sueño.

Me desangro por dentro.

Me quiero aferrar a esa felicidad que nunca existió.

Como  sé que todo fue falso, más me duele el pasado. Me miento y me siento miserable frente a mi.

Por qué!!!!... por qué maldita sea me hiciste tanto daño!.

Mira quién soy.

Ya no existe nada lo que era antes.

Mi caminar es patético.

La mirada se hace difusa.

El pelo largo fue cortado hace meses. No crece tampoco. No hay fuerzas.

El pelo que era rubio, se puso rojizo.

El tiempo ha hecho que éste, hoy se vea naranjo.

La sonrisa espontánea ahora es forzosa.

Nada se me hace natural cuando siento por dentro mi sentencia.

La sentencia del amor que hizo una herida, causando la agonía perfecta.

Quise llamarte.

No pude.

Haz cambiado. Aunque no te vea, te siento.

Las confusiones se hacen evidentes.

No puedo evitar lo que siento.

Me duele.

Me dueles en el alma.

El alma que ya no existe.

La tortura de una maldita espera que siempre fue en vano.

Yo la estúpida ciega, imaginando un mundo paralelo.

Los sueños que nunca iban a ser cumplidos.

Dudo que se le cumplan a una mujer que está maldita.

Las horas ya no las siento.

Vivo como si el tiempo en si se me hiciera eterno y fastidioso.

No hallo las horas al despertar, que sea de noche.

Quisiera pedirte favores.

Pues lo único que conseguiría, sería salir enferma.

Me convenzo que nada ha sido una mala decisión.

Pues igual, no entiendo.

De mis hombros nacen heridas por las culpas que sostengo.

Mi karma se me hace presente.

Nada puede ocultar la decadencia de la mujer que hoy escribe.

Quisiera hacerme más daño para calmar mi dolor constante.

Quisiera dejar el mundo que tanto mal me hace.

Aunque el mundo no sea injusto, yo soy muy miserable.

No sé el cómo, el cuando ni el por qué

Las cosas se ponen complejas...
No siempre porque uno hace lo posible para que éstas se acomplejen, sino, porque muchas veces, pareciera que el destino de ciertas cosas debiesen ser así... complejas.
No importa mucho la disposición con la que uno, muchas veces, pueda salir de esas sábanas enredadas por la mañana.
No tiene mucha trascendencia si el desayuno que tomaste en la mañana era tal como te gusta, con la temperatura y aroma perfecto del café con canela que tanto me recuerda al Sur en las vacaciones de verano. 

No tiene mucha importancia si la ducha que te diste en la mañana, salía el agua caliente, o fría.
Da lo mismo si el pelo con el que sales a la calle está decentemente peinado, o simplemente es evidente que el cepillo de pelo nunca pasó por tu cabeza.
No importa mucho si a la comida familiar que tanto odias los Domingos, llegas con el maquillaje corrido en los ojos por la noche anterior. Ya nada importa si a pesar de haber tratado de quitar el olor al cigarro no se va, y llegas a presentarte con pinta de carrete.
Ya nada de lo que hagas cambiará el destino de las cosas.
Tampoco sé si realmente existe el destino.
Pero si alguno de ustedes cree en el, dudo que lo que tengamos en nuestras mentes pueda cambiarlo.
Lo digo porque yo al menos, quiero muchas cosas.
Cosas que al parecer, son imposibles.
Cosas que por mucha energía que pongo, resulta que cada vez las siento más lejanas.
Es frustrante, pero, a pesar, que sé que son incompatibles conmigo (cosa que es muy probable), no dejo de creer que algún día la vida me dará alguna sorpresa.
Las cosas que quiero en realidad no sé si podría asignarlas al grupo " cosas " ....
En realidad, si me explayo un poco más, podría decir, que en realidad, lo que realmente quiero es...
Atención(?).... carajo!, nada más que eso.
Si, patético.
Lo sé. 
Ahora paso a tener el papel de mendigo.
"La pianista frustrada que mendiga amor y/o atención"...
Realmente, la escena sería casi tragicómica. 
Pero al parecer, la realidad que me rodea ahora, es de ese estilo. 
Lo peor de todo, es que lo que estoy mendigando de forma ya casi "indigna", es de quienes son muy cercanos a mi y a mi historia.
.......
Más encima se le suma al día de hoy, que mi cabeza empezó nuevamente a funcionar de una manera bastante    " extraña "  pero   " conocida "....
A pesar que sé como ésta funciona diabólicamente me hizo reflexionar bastante.
Por qué será que siempre que los días que para mi son relativamente tranquilos, casi perfectos, ésta se esmera en  empezar con sus cosas maquiavélicas, haciendo relaciones con el pasado cuando siempre que quiero meterme entre mi cama mal hecha me empieza a torturar, como ella bien, lo sabe hacer?...
Abunda en mi pasado.
En todo tipo de reminiscencias, con todo tipo de personajes...
Pero lamentablemente la rememoración de el pasado, no precisamente son de recuerdos bellos...
Me torturo fácilmente.
Trato de encontrar el culpable... Eso realmente es fatal.
Me quedo horas pegada y no saco conclusiones sanas.
Me invade para variar la angustia.
Me acuerdo que no he tomado mis pastillas que tanto me insiste el psiquiatra que haga.
Me las tomo....
Ya me siento un poco más tranquila.
Me quedo nuevamente pegada como es mi costumbre, con la mente en blanco.
Me cuesta hacer sinapsis...
Súbitamente  no tengo nada en mi cabeza dando vueltas.
Quizás sea una buena señal para dejar todo esto de lado y por fin poder descansar...


Buenas noches.


VR.